12- A tal unidade de DVD/CD
- Suporte técnico, boa tarde.
- Tenho um problema; o meu DVD não está funcionando.
- O senhor pode me dar detalhes?
- Ele não está lendo...
- OK, vamos lá. No DOS, digite D: e tecle "Enter"
- Desculpe, o meu DVD não é a unidade D.
- Então qual é a sua unidade?
- É a unidade A:
O técnico, com frio na espinha, pergunta:
- Como o senhor conseguiu colocar o DVD lá?
O usuário responde, com a maior naturalidade:
- Ah, foi fácil ! Abri a janelinha, coloquei a mídia e fechei a janelinha. Mas agora não consigo tirar nem executar o DVD.
11- Faxineiro da Microsoft
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.
Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.
Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passado 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da história 1:
-----> A Internet não soluciona sua vida.
* Moral da história 2:
-----> Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3:
-----> Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4:
-----> Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
10- Windows...
"Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft!"
"O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."
9- Apple X Microsoft
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft viajavam num mesmo trem.
Na estação, os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
— Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
— Vocês verão, responde o da Apple.
Quando o trem parte, o pessoal da Microsoft se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde está o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
— A passagem, por favor!
Na estação, os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
— Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
— Vocês verão, responde o da Apple.
Quando o trem parte, o pessoal da Microsoft se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde está o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
— A passagem, por favor!
8- Campeonato de Digitação
Foi realizado um campeonato de digitação onde os competidores eram Deus e o diabo.
Logo no início Deus começa lentamente a digitar enquanto o diabo digita tão rápido que o teclado chega a sair faiscas.
Uma hora após o início da competição quando Deus tinha digitado até a página 20 e o diabo já estava na 2980 acontece um imprevisto, acaba a força (energia).
Agora vem a pergunta, quem ganhou a competição?
Resposta: Deus.
Porque? Porque só Deus salva !!!
Logo no início Deus começa lentamente a digitar enquanto o diabo digita tão rápido que o teclado chega a sair faiscas.
Uma hora após o início da competição quando Deus tinha digitado até a página 20 e o diabo já estava na 2980 acontece um imprevisto, acaba a força (energia).
Agora vem a pergunta, quem ganhou a competição?
Resposta: Deus.
Porque? Porque só Deus salva !!!
7- Ditados Modernos
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link quebrado!
A pressa é inimiga da conexão!
Antes só do que conexão compartilhada!
Hacker que ladra, não morde!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, o browser enche o cash!
Diga-me com quem teclas e te direi quem és!
De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!
Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem vê fotolog não vê coração!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!
Quando um não quer dois não teclam!
6- O defeito do carro
Quatro amigos de diferentes áreas de conhecimento estão em um carro, são eles: um geógrafo, um físico, um químico e um técnico em informática. Lá pelas tantas da viagem o carro dá um problema. Todos saem do carro e o geógrafo diz:
- O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão...
Nisso o o físico diz:
- Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão...
O químico interrompe:
- Ah... que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água...
Eis que o técnico de informática diz:
- Já sei como consertar o carro!
- É só sair e entrar de novo!
- O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão...
Nisso o o físico diz:
- Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão...
O químico interrompe:
- Ah... que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água...
Eis que o técnico de informática diz:
- Já sei como consertar o carro!
- É só sair e entrar de novo!
5- Porta copos
- Departamento técnico, posso ajudá-lo?
- Sim, o problema é o seguinte: o porta-copos do meu computador quebrou. Mas ele ainda está na garantia e gostaria de consertá-lo.
- Porta-copos, como assim?
- É, aquele que fica bem na frente do computador.
- Desculpe, mas isso não faz parte de nossa configuração. O seu "porta-copos" tem alguma marca? O usuário então responde:
- Não, mas está escrito 4x nele!
- Sim, o problema é o seguinte: o porta-copos do meu computador quebrou. Mas ele ainda está na garantia e gostaria de consertá-lo.
- Porta-copos, como assim?
- É, aquele que fica bem na frente do computador.
- Desculpe, mas isso não faz parte de nossa configuração. O seu "porta-copos" tem alguma marca? O usuário então responde:
- Não, mas está escrito 4x nele!
4- A quem pertence...
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
3- Oração do Hacker
Byte nosso de cada dia que nos traz hoje
Falsificado seja o vosso registro
Venha a nós o vosso password
Seja pirateada a vossa integridade
Assim na Web como no UNIX
O script nosso de cada dia que nos auxiliai hoje
Crackeai os nossos programas
Assim como nós hackeamos aqueles que os tem obtido
Não nos deixeis cair na prisão
Mas nos livrai dos log files,
Disconnected.
2- Oração do Viciado na Net
Satélite nosso que está no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os vírus
Amém.
1- Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2- Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3- Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4- Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5- Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6- Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7- Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8- Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9- Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10- Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
2- Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3- Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4- Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5- Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6- Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7- Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8- Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9- Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10- Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
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